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1月11日 今天我生日,想过一个真正有意义的生日今天我生日,早上起来,掐指一算自己的年龄,实在惭愧,
庸庸碌碌25载,心中不胜惶恐。
今天是1月11日,小光棍节。
前年我生日正好是毛泽东诞辰110年。
是不是可以意淫出什么,给我什么启示,或者忠告。
该是做些什么的时候了。
今天我想安安静静的过一个简单的生日,充满反省、思考,规划,对自己的承诺。
该是做出改变的时候,改掉恶习,回到本我,把精力全部投入自己热爱的事业。
今天我把直攻博报名材料交上去了,时间是1.11,是我的2008年的生日,希望以此有意义些,
希望有个好的开始,人生就要走入另外的轨道了,人生就要经受时间摧残前途的紧迫时期了。。 8月25日 “王”者归来 从8.9日到8.25日北京友谊医院住院16天,终于出院归来。做了个鼻中隔矫正手术和鼻窦炎手术,康复的不是很好,还有并发症,有点血囊肿,又被医生把中隔刀口撕开,用一个管子插进中隔吸收囤积的淤血,啥也不说了,受罪阿。。。今天结帐医药费总共72581.05元,还好可以报销一些,否则得把自己卖了。 虽然不是经历生死,但是在鼻子上做文章真的是好疼,感慨感慨,真是不容易啊。还好活着回来了,重新做人,好好开始这个学年。。。。不说了,也许是麻药刺激多了,脑子累,搁笔。
必须再用些力气好好感谢一下老婆,这半个月,她每天早来晚走,又带吃的又买穿的,每天那么辛苦的照顾我,真是没的说了。。 8月7日 机器学习之一启示——反思一下学习。机器学习最根本就是用小样本训练一个结构,使其估计总体分布,即可以判断新的数据。 随着训练的成熟度逐渐加深,该系统与样本的拟合程度越来越加深,但同时可能使与总体的误差越来越大,即过度拟合。训练时间和样本的选取(如样本数N等)是关键。
我们受教育这么多年,按机器学习的理论就是用小样本训练我们,所以相应的也应该存在以上的问题。我们学习是为了预测新的数据,估计总体,所以一定要防止过度拟合小样本数据,我们不得不问自己:什么时候应该终止学习去预测新数据?对样本如何程度的靠近?
即如何学习能杜绝过度拟合已有的知识,不使其束缚思维?火候如何把握。希望有个反思而已。 8月4日 cvs配置挺简单的,可是竟然浪费了我一上午时间,最后i疲惫中,偶然弄好了。原因将在下面中提到。
1、从http://www.cvsnt.org下载cvs服务程序,我下的是cvsnt2.503。
2、安装重起。
3、开始配置,配置之前察看系统环境变量path是否有%\cvsnt。
4、(a,b,c除红字皆转载,自己懒得表述)a 查看运行状态:
在about面板有个cvsnt 和 cvsnt lock二个选项,这儿可以对其进行start,stop服务 b 添加资源
在repository config面板中可以添加删除资源,这儿主要设定了repository 的name and root值。如我在这儿将name设置为 \project(记住这是name,通过它能找到root),root为e:\project。创建后会在对应的目录下生成cvsroot文件夹及cvs相关配置文件。 OK,确定。这个地方可以要重启服务才能生效。 c 兼容:
在conpatibility option 面板上选择兼容的版本,注意一定要勾上respond as cvs 1.11.2 to version request,为了与eclipse中的cvs兼容(在eclipse中的cvs版本很可能与你cvsnt版本不同)。 d server settings:注意run as 管理要选择administrator.
好了,现在服务器上的资源路径已经设定好了。 5、eclipse平台拥有内置客户机,建立eclipse与cvs连接。具体:打开cvs资源库——〉新建——〉资源库位置(repository) ,然后添加cvs资源库各参数,连接缺省。注意repository一定要填写\project(我一直是全路径,结果总是连接cvs服务器不成功,悲哀啊)。
6、启动一个项目:创建或者把已有的项目team——〉share。其他都缺省即可。 完成。
7、填加成员,并设置权限。
8月1日 研究方法——分解问题、抽象本质、多粒度分析以及如何认识数学 近日于北大听香港中文大学chair porfessor徐雷教授讲授《机器学习之统计理论》的课程,徐老师介绍了课程知识更重要的是以恰当的高度传授给我们他自己在艰苦的研究道路上积累的研究方法论东西 ,真的使我受益匪浅,不是他给了我们什么,是让我思考了很多,悟道了很多及其珍贵的道理,看到了自己i的不足,总之帮助我向研究的门摸爬的近了。我每天路上花费的时间就达到4小时,但我觉得这么辛苦,值!好了,言归正传,今天上课又让我第n次下决心写博克了,记录一些东西同时也激励自己向正确的方向发展。
分解问题:针对一个问题如何分析?当然第一步肯定要具体分析,这是显然的,我这里要阐明的是更重要的是要把问题抽象到一定高度,将这个具体问题其内部蕴藏着具有普遍性的本质抽取出来,然后加以思考分析求解。比如Hough变换,仅仅是提出一个识别直线的思想,不但没有实现,而且存在很多问题。徐老师将Hough变换思想抽象成(信息部分采集、映射变换、信息融合)这个高度,然后再回头看Hough变换,Hough变换是具体的,即(逐行扫描、y=kx+b的y-x空间映射到k-b空间、用累加器实现信息融合)。站在问题本质的高度来思考,从三个方向下手设计,就能根本性的改进Hough变化,随后,徐老师非常漂亮的发明了随机Hough变换,在这个领域具有开创性。
抽象本质:上面说了。
多粒度分析 :这个是我的想法,结合自己特点看到自己常常犯的错误。做事研究问题都要用粒计算的观点。徐老师说抽象就能站到如此的高度,当具体解决问题,又能恰当的下来,思维在多个粒度多个层次把握的游刃有余,实在佩服。这方面我做的不好。当考虑宏观的时候,有时候很容易注意一个局部问题,而难以控制深入到那个粒度去,从而不能很好的把握上一个粒度。研究问题要善于站到适当的粒度去思考,这样才能集全部精力解决某个层次的问题,否则容易分散精力,不利于问题的解决。例如当分析问题如何分解时,就不要把精力陷入到hough变化具体的实现或者机理,当把问题分析清楚以后,在具体到某一个粒度,然后深入,比如映射,这样在这个粒度之下,思考设计如何好的映射,映射到什么样的空间。
如何认识数学:原来自认为数学非常好,严谨的思维,丰富的想像,当了解到了徐老师,他把我打击的几乎没有信心作研究了,他的高度让我望尘莫及。他认为人最原始的想法才是最重要的,思考问题或者讨论都要源于实例,是思想的源头,火花。数学只是用严谨抽象的表达方式阐述所发现的学术想法,并且证明,只是表达学术的工具语言,使学术深刻严谨而以。使我非常惭愧,我常常本末倒置,无论思考问题还是讨论问题还是喜欢针对一个抽象的公式,抽象的概念分析,这样不能很好的激发思考的火花,甚至会使思想枯竭。举个最简单的例子,当论加法,研究思考,就要缘于人性最单纯的源点分析,比如1+1=2 ;1+2=3 ;1+4=5;。。。。。。;2+1=3 ;2+2=4;。。。。。。使思维活跃在这些例子中,从而发现规律,然后再用x+y=z,数学公式抽象本质的表述,严谨的证明。要明白思想的火花来源于哪里。徐老师具体的时候惊人的形象,抽象的时候又让人像听天书,可见其学术功底多深,我深深感到,这样才是真正数学高手,已经深刻理解数学的人。这让我认识了数学在我将来的研究中所扮演什么样的角色,在思考分析问题的时候应该如何做。
只带一把小片刀能闯到江湖吗? 每个行当都有其本身的秩序,进入这个行当的人除了提高自己的技术更重要的是要入门。学术这个圈,更加是个很有规矩的圈,在里面闯荡出个人模人样是非常艰辛的,我现在连门都没有入呢,已经感受到了持之以恒的艰辛的压力了。从抽象的本质看,学术和江湖殊途同归;武侠中,十多年苦练本领,期满终获师傅许可,可以下山了,带着一把小片刀开始了闯荡江湖。我现在仅是开始上山,本领还没有像样的,现在的功夫充其量也是三角猫,还不入行当。即使论文数量够了,学术稍有色相了,能毕业了,那仅仅是说明闯荡才真正开始,我的小片刀足够么?
不够,江湖规矩江湖事还得慢慢学,慢慢历练阿,在学术秩序下show我的小片刀。 6月2日 情绪效应
5月31日 七个心里哲学语言故事(搜集)
3月17日 汤归来——等待秋天 好久没在我的心灵驿站续写感悟了,不是没得写,而是经历了太多,思索了太多,感悟了太多,那些感悟就像是饿了好多天冻了好多天被围困了好多天的士兵,突然看到热腾腾的馒头和粥,一时间发了狂的哄抢一样,直从我的脑子里疯狂的涌,真不知道如何写起了。也许只有用我习惯性的一幅幅画面才能表达我此时所有的感受和心路历程。又一年的考研结束了,距离去年我参加考研也就一年,可是我却感到似乎经历了半生,不免心中酸楚,感慨释怀。
仲夏的天空反复无常,但最终它会回到宁静的秋思,明白自己的归属在哪里。
那些仲夏貌似楚楚可怜的“花”,不顾你的感受,自私的不断让你哭泣,为的只是奢侈贪婪的挥霍着你那甘甜的雨水,其实它并不需要你那用真诚酿制的琼浆,它用自私的占有欲践踏着你那善良和宽容的心,那种盲目贪婪的浪费也许就连它自己都不知道,使你哭泣的“花”却还打着爱你的旗号自欺欺人,真让我感到悲哀。如果它真的爱你,就会像珍爱你的仙人掌那样,小心节省的吸允你那珍贵的雨水;如果它真的爱你,也会像胸怀博大的大海那样,珍惜你的每一滴泪水,把它们好好收藏,最终再送还给你,告诉你不要再伤心,他们会真诚细心的呵护你,珍惜你,保护你。而那自以为爱你的“花”只知道不断的用哭哭闹闹欺骗着你的善良,它竟忍心看着你遭受电闪雷鸣的痛苦和压力,它不放弃你,其实它真正不放弃的是它曾经祈求你时自私盲目的执著和等待所付出的辛苦,哦,那美丽温柔的仲夏天空,你有自己的爱,你有属于自己的心,你有自己的幸福选择,你没有义务去可怜谁无礼的等待,凭什么它哀求你的泪水,你就得奉送自己呢?
宁静的秋天会到的,一切都会回到真实,虚假的“花”凋谢了,而真爱你的仙人掌仍然在小心节省的吮吸着你的甘泉,真心疼你的大海依然执著的守着你掉过的每一滴泪水。。。。。而此时你什么都明白了。。。 等到毛毛雨归来初春的毛毛雨温柔着弄湿了我的头发,模糊了我的眼睛,划过我的脸颊细细的流淌开来,漫过我身体的每一寸肌肤,浸透着我那颗炽热的心。 我静静的一个人漫步于这亲切的雨中,真挚的情感和这美丽纯洁的毛毛雨细细倾心的交织着,痛并幸福的享受着这只有我和毛毛雨弄洁了的世界。 12月7日 拯救垃圾 来到奢侈糜烂的大都市,我是不是变了很多。变得有了脾气,变得非常玩世。我的踏实严谨作风似乎一夜之间脱落了。我留了长发,变得更加放荡不羁了。我是不是被一种隐藏的力量在推着我向着主流、向着这个大都市前行?我在走向堕落还是走向进步呢?
师姐是这个研究院学术和人品最好的人,她并没有批评我,可是从与她的交谈中,我感到十分的羞愧了,优秀两字似乎离我非常地遥远了,交给我的任务没有用大脑思考,紧紧机械的作了一些,应付交差,没有思想,没有任何主动性。师姐是希望我在她给我指了路后,自己主动深入的研究,跟上她的节拍,可以和她站在同一层次讨论问题,互相进步,可是我。。。哎,真的象是一个傻比,不知道我要成为什么样的人,这是我么?当初那个思想独立,勤于思考的我哪里去了?我这样水平的人不必不甘心于落在工大,我一点都不比别人素质高。本来是装傻比,可以放荡,可是慢慢的似乎真的在向傻比发展了。不能这样下去了,我的心必须收回来,太散了,散的成了当初我极其鄙视的凡夫俗子,清高似乎一下蒸发了。
师姐对我非常好,她不会做表面工作,别人也看不出,只有象我这么聪慧的人才能真正感觉出她真的是对我好。她在真正的带我走向她研究的领域,这么好的师姐,我却不去珍惜了,我到底要什么,难道非要自己单干吗?君子性非异也,善假于身边的好条件也。
收回心来,把我的智慧收回来,潜心作研究,有步骤有计划,建立自己的研究框架,这样才能提出自己问题。我知道我是一个十分讨厌复制别人理论的人,无论多么简单的思想体系,我都会将其捣烂纳入自己的思维体系的。
想一想在来工大之前是怎么对自己说的,卧薪尝胆,忘了么?? 11月16日 一片落叶引发的思考 灿烂的笑容背后藏着丝丝的惆怅,寒风中,孤独的柏油马路,一片硕大的枯叶不堪风力的蹂躏飘落下来,落在了她的脚上,却仿佛一把小刀刺痛了她的心脏,她俯身捡起来,一阵苍凉遮盖了她的心,惆怅和感伤甚至不知所措刺激着自己的内心,眼泪在眼眶中打转,这灰色的内心和这枯黄的初冬浑然一体更加使人感慨、惆怅,和孤寂。
叶子的一生如此的平淡短暂,而其生命的结束却又如此的苍凉。自己的命运遭受了上帝戏剧性的玩弄,哭了,伤了,错了,苦恼了,却不知道什么时候是个尽头,似乎从叶子那里找到了安慰,也似乎感受到在这条被狂风袭击着的孤独马路上,只有叶子和她是同病相怜的知己,一阵沧桑和感伤涌上心头。不禁感慨:为什么叶子会飘落?它真的好可怜。到底是谁的错,是谁造成了它如此的可怜,是树,还是风?它该怎么办?一时间陷入了深深的沉思。
她是在用她的意识为叶子的命运感伤遗憾;风不是始作俑者,即使没有风,叶子终归是叶子,它的命运似乎成了永恒的规律,而风的存在只是使叶子生命的结束显得更加悲壮而已;叶子无法改变自己的命运,它有理由博得人对它的同情。人是大自然的骄子,人永远不是叶子,命运不在上帝的手中,我们就是上帝,握紧我们的拳头,就会发现命运就在自己的手中,命运就在我们的心中。谁都不想像叶子那样无声无息的结束自己的一生,人能改变自己的命运。也许感伤过后,叶子在生命的最后一刻要告诉她的就是这个;也许她为之伤心过后,真的不要辜负叶子对她的这份纯洁的爱。风既是面对命运的捉弄无奈的借口,也是激发人征服命运摆布的动力,突然间看到了乌云滚滚下愤怒的海平面上疾飞的海燕。。。。。。
看呀,她在笑,那是自信的笑,发自内心幸福的笑,不是无奈和逃避的自欺欺人的笑。——一片落叶,一个爱的生命! 11月12日 这是我吗?这是我吗?我到底是个什么样子的?我刚才抽烟了,我刚才竟然抽烟了。。。
天啊,这是我吗?以前经历过多少痛苦和欢笑以及别人的怂恿,我都坚守自己的原则,今生我与烟无缘。
可是刚刚,我却竟然没有任何思想斗争下主动选择了抽烟,我在扪心自问,我到底是怎么了?我在痛苦吗?到底多痛苦?
为什么仍然是精神振奋的外表,为什么仍然是乐观微笑的精神面貌呢?我到底是积极还是消极?
呜呼,其实我知道我是痛苦的,可是为什么我不会哭,为什么我总是把欢笑挂在脸上,为什么还是喜欢和别人开玩笑。真的好羡慕会哭的人。
难道今生,我与哭无缘吗?我的心藏的好深啊,我看不到我自己了。也许需要喝醉后,才能唤醒那个被我自己蹂躏的压制的找不到的我。
我感到了我自己的强大,强大到无情,强大到机械的运行着自己的生命。。。。。。我不知道如何写下去了,语无伦次了。。不知道该如何表达了或者说我不敢再表达了。哈哈哈哈,哈哈哈,这个声音才是我的应该特征吧??? 不得不记录今年的光棍节(一) 2006年的光棍节又是拟结婚纪念日,尽管仍没有脱离组织,但还是以非组织的方式过了这个节.
我们又重温了10.8晚的那个火烧店,轻松的享受着朴实的生活和随意的谈话,尽管多了很多嘈杂和对火烧的期望,但是仍然能专心的钻进了我们的小世界.这次我们抛弃了酒,心情放的很开,胃口比上次好多了,我们几乎吃了所有的火烧,真是好吃啊,掺着"甜蜜"的的着料,拌着迷人的微笑,使得对于简单实在的幸福更觉知足感.中午的阳光可能有些过于明媚,中午的时间可能显得过于短暂,幸福的共餐很快平淡却快乐的结束了.
(二) 晚上和吉大的朋友去吃火锅了,等了2个小时才排上队,也许期望越久,欲望才越强烈,不容易得到的幸福才知道珍惜,当我们终于落座点菜的时候,我们认认真真地享受了就要吃好吃的快感。之后疯狂扫荡锅里的和锅外的,心里和火辣的锅里都是翻江倒海的激荡。可是我的心里却是有一丝应该被理解的不安。。。。。。
当晚回去,竟然流鼻血了,看来这辣阳气过重,容易上火,以后少吃为好,我还是习惯了清淡的饮食习惯。就像生活中点点滴滴,平平淡淡才是真,它是对生活这件艺术品作细致的雕琢,而激情只是偶尔的点缀和震撼。
(三)每年的11月11日上午11点,是澳大利亚纪念一战结束签署停战协定的时间。每年这个时刻,都会有一缕自然光投射到澳大利亚人民英雄纪念馆一块写有“爱”的纪念石上。
2006年的光棍已经是昨日了,该加固奋斗目标努力了。 11月10日 游荡在宇宙的边缘时空睡到现在没有吃饭。 感觉我昏迷了几千年,突然苏醒了,周围的一切是那么的陌生又熟悉。 我不以为我在睡觉,就感觉在其他时空呆了好久好久,突然苏醒了。 有空间,有零星的人,熟人,自己。但是很苍白的感觉,死寂。 感觉在这个时空游荡好久好久。 真的醒来对现实有种奇怪的重新认识的新鲜。 反思,这个世界是什么,我的存在,别人的存在,和别人的联系, 最重要的是感到我时间不多了。我变得很冷了,还是站的高度高了。很奇怪。 假设人生在某一点重新走,我会和现在周围的人认识吗? 现在感觉怪怪,觉得自己像构造人间的上帝,又像是一个和现实不再一个维度的精神流浪者。 突然脑子里清空了很多似的。又要装东西了。 11月7日 把自己交给大地那天晚上,我走到空旷的广场,平躺在冰冷的地上,仰望着浩瀚的苍穹,很久很久。。。也许把自己平整的交给大地,心里才觉得好受一些,也许是一种人类本能的归属感。寂静冰冷的黑色才是宇宙的真实颜色,而无情的冰冷才是大地本来的脸色。透骨的寒气缓缓地透过我的衣服穿透了我的心,似乎以她特有的安抚治愈着我的伤痛,“痛苦撕心”似乎随着静静的寒气缓缓地从我身体的前心渐渐的弥散到寂静的夜空,一同随着宇宙的演化进入了历史的长河。之前温暖的身体也缓缓地变得冰冷无比了,成功的和大地融为了一体,我分明感受到的是大地的严寒和残忍,可是我的心却感到死一样的温暖和舒服。一切都是寒冷的死寂,我仅仅能感受到我的那双呆呆的目光只盯盯得望着深色的苍穹,一直一直。。。直到失去了所有的知觉。我真的把自己,包括i身体的热血和曾经沸腾的心完完全全的交给了无情,交给了寒冰,交给了广袤的大地。 10月30日 无题想侬之心不言而谕,我想我这颗心永远都不会停止了,无论过去还是将来。我一直在极力的控制着自己的感伤,可是,我又感伤了。这颗爱的滚烫的伤痕累累的心是无法用文字来表达的,它的炽热,它的疯狂,它的不顾一切,它的刻骨铭心,它那曾经受到的一生中最撕心裂肺的痛,恐怕只有潜入它的中心才会真切发现,才会感到那滴深藏着的,真挚、疯狂、苦涩的爱的泪!!
不想对一件美丽的艺术品失望,可是如果不得不失望了,那真的让这颗真诚的心永远的死去了。。。 10月19日 剧本结束了不知是结束还是考验。我以为我们是故事的导演,可是我错了,是老天,老天又在捉弄人。
第八天又回到了以前。又经历的痛苦的失眠。为什么相爱却不能在一起?也许这样的情节设置才显得有戏剧性,才显得让人无法忘记。一场酒改变了一切。。。
我们本应该有个好的开始,可是由于我的过错,也许是老天的安排,这份爱开始的时候被打上了深深的烙印,这份爱来的太沉重了。也许双方谁也没法承受这种沉重,爱这个字真的太重了。。她压力太大了,内心遭受痛苦的蹂躏,终于一场酒过后,一场醉后,崩溃了,她放弃来了。我知道放弃是一时的轻松,但却是一生的遗憾。没办法,这是老天导演的戏。
剧本难受的到此结束了,也许老天的导演仍然没有结束。。。。
我会等的,我有预感,老天又会帮我的。。
剧本就可以拍续集了。 10月15日 以后真地不沾酒了昨晚喝酒去了。。我不以为我会醉。一辈子第一次醉,第一次这么
痛痛快快的醉,真的没有想到我会醉。我以为我没有眼泪,可是我高兴得看到我错了。我痛痛快快地哭了,好畅快阿。以后真地不沾酒了,也没有必要沾了。。。 不知道上天为什么总是眷顾我,我选择的路相对别人总是那么的艰辛、曲折。也许是我性格里的原因,也许是宿命。 我相信爱能化解一切伤痛,滋补一切受伤的心。 |
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