想侬之心不言而谕，我想我这颗心永远都不会停止了，无论过去还是将来。我一直在极力的控制着自己的感伤，可是，我又感伤了。这颗爱的滚烫的伤痕累累的心是无法用文字来表达的，它的炽热，它的疯狂，它的不顾一切，它的刻骨铭心，它那曾经受到的一生中最撕心裂肺的痛，恐怕只有潜入它的中心才会真切发现，才会感到那滴深藏着的，真挚、疯狂、苦涩的爱的泪！！

      不想对一件美丽的艺术品失望，可是如果不得不失望了，那真的让这颗真诚的心永远的死去了。。。

不知是结束还是考验。我以为我们是故事的导演，可是我错了，是老天，老天又在捉弄人。

第八天又回到了以前。又经历的痛苦的失眠。为什么相爱却不能在一起？也许这样的情节设置才显得有戏剧性，才显得让人无法忘记。一场酒改变了一切。。。

我们本应该有个好的开始，可是由于我的过错，也许是老天的安排，这份爱开始的时候被打上了深深的烙印，这份爱来的太沉重了。也许双方谁也没法承受这种沉重，爱这个字真的太重了。。她压力太大了，内心遭受痛苦的蹂躏，终于一场酒过后，一场醉后，崩溃了，她放弃来了。我知道放弃是一时的轻松，但却是一生的遗憾。没办法，这是老天导演的戏。

剧本难受的到此结束了，也许老天的导演仍然没有结束。。。。

我会等的，我有预感，老天又会帮我的。。

剧本就可以拍续集了。

昨晚喝酒去了。。我不以为我会醉。一辈子第一次醉，第一次这么
痛痛快快的醉，真的没有想到我会醉。我以为我没有眼泪，可是我高兴得看到我错了。我痛痛快快地哭了，好畅快阿。以后真地不沾酒了，也没有必要沾了。。。

不知道上天为什么总是眷顾我，我选择的路相对别人总是那么的艰辛、曲折。也许是我性格里的原因，也许是宿命。
我相信爱能化解一切伤痛，滋补一切受伤的心。

     2006年10月1日晚上，我把我早已喜欢上的月妹送到了北京西站。嬉笑的寒暄挡不住离别的痛苦与矛盾。

看着月妹充满泪水的红肿的眼睛，我仍然在逃避；看着月妹那充满柔情的只对我渴望的眼神，我仍然在回避。不知道为什么，我

把我自己深深地隐藏起来了，我不想去想，不想去面对那热烈的难以抗拒的爱，更加不想面对自己真实的内心，面对一个早已不知不觉深爱上

月妹的我的那颗滚烫的心。一幕幕细腻的瞬间闪射着她对我强烈的爱，而一次次却被我的散漫无情的遮掩和逃避了；煽情地眼神渴望的对话，却不免显得那么的捉摸不透。她太伤心了，含蓄的泪水使她显得更加迷人，她太矛盾了，她不知道如何面对她自己对我强烈的渴望，更加不知道为什么要登上去往内蒙古大草原的火车？我太残忍了，太固执了，我欺骗着自己，不去勇敢的打开自己的心扉，让这颗滚烫的心似火山爆发般自由的释放狂热的爱。我模糊的感觉着，我痛苦的压抑着这份情，我自私的让她一个人去叙写我们之间的爱，确切的说是让她一个人承受着爱的痛苦，一个人去奋斗这份悄然而至，纯真却火热的爱。我没有送她上火车，至于原因那时连我自己都不知道，就是不愿意，现在想来，是因为我潜意识里真的不想让她走，不想让单纯的她承受这次危险寒冷的远行 ，那时我又一次逃避了，我选择了转身离去。

     站在公交车站，当我正要急切的给她信息询问情况时，我的手机震动了，她的短信早已急切的撕开我的心，呈现在我的眼前：“江哥，我走了，你的腿还痛吗？为什么你不来送我？心情好复杂，我不知道自己是怎么了，好看不起自己，我好难过啊”。她还记得我刚刚腿疼，她不希望她的江哥离去，她希望她的江哥能拿出足够的勇气把她搂在怀里，不让别人把她抢去，她是希望她的江哥给她飘浮的心安全的归属到她心爱的地方，她希望她的江哥像个男人一样，把她拉下火车。。。可是她的江哥只是站在那里，像被天雷击了般，傻傻的孤独的呆在寒冷的风中，凝固了。。。

     那天晚上回来，我痛苦迷茫的回到宿舍，这一夜是我这一生第一次失眠，我满脑子都是她，都是我的月妹，我自责，我担心，我。。。。我不知道我怎么了，我复杂的心情被深刻的爱折磨着、拷问着。我无法控制自己对她的思念，一次次告诉自己由她去吧，可是我哪里知道，我的心已经不在这里了，我的心早已随着她登上了那趟去往广袤草原的列车上了。一直自信地防御女人对我灵魂深处的侵蚀，但是当我发现连续几十个小时痛苦的没有停止的脑子里都是她的时候，我恐惧的看到了我的灵魂从里面完全崩溃了。。。。。。而这样结果的过程我却从来没有察觉。我在自问，真的是爱情来了么？为什么如此的悄然而至，为什么如此不声不响的把我挤垮了，击得我只剩痛苦和担心了。为什么〉？为什么？我心很憔悴，我心很迷惑，到底我对她的情是怜悯还是爱？难道我早已关闭的情门又一次被打开了吗？我不断的反思，不断的痛苦的徘徊在理性和感性间。她现在到了哪里了？还安全吧？为什么这么担心，为什么这么思念。哦，我可怜我自己，我可笑我自己。既然爱为什么让她走呢？也许在我的内心里悄悄地告诉自己，是让她去那里吧，让她去那里对那个她并不爱的那个男人死心，我武断并残酷的让自己的“宝贝”登上了这次冒险的远行 。我心里明镜似的：今晚她正孤独的乘坐在那趟通往内蒙古锡林浩特大草原的狂奔的列车上，去寻找那个抛弃她的男人，而她此时心中却已深深埋下了对另一个男人空前热烈的爱。

     我没法控制的不断地发着短信。她说她想我，我没加思考的告诉她我就一直没有停止想她。我们在不断地慢慢的用文字袒露各自的心思，我们不断地确切了解到了对方的爱。一路上，短信伴随着她，疲劳和兴奋伴随着她，后悔伴随着她，寒冷伴随着她，终于在一天的早晨，穿过霜冻的草地，她的脚落在了这片陌生的草地和城市。怀着复杂的心情和那个男人相见了。她难过，她难过她的江哥总是那么捉摸不透，她难过她的江哥不能像一个男人明确的告诉她，她是江哥的，不要到别人怀里。她难过，她不应该来，不应该为了忘记江哥来挽救一份不应该有的感情。她难过，她难过她错了，她来到这里面对的是更加思念她的江哥，更加急切的想扑到她的江哥怀里，而不是忘记。她的渴望是那么强烈，她更加清晰的看到了自己的内心，而此时的江哥仍然在模糊的表达着他的感情。她太伤心了，她不想背叛她的内心，她对这份她不想的感情选择退缩，她竟然把自己的渴望告诉了那个男人，因为她太思念江哥了。她对我的爱，比我想象的还要强烈，我深深地感到那般的火热，那般的狂烈奔放、美丽、纯真、大气，那般的惊人，那般的把我从头到脚的轰击。我的心门完全被炸开了，我对她的爱如火山爆发般的喷将出来，爆发出来，我彻彻底底的被她的爱，被我的爱征服了。我决定花一辈子的时间永远的爱她、保护她，不让她再受到任何伤害。我知道我能做到。我知道我不能错过老天爷对我幸福的恩赐。我知道我已经控制不住地不顾一切爱她了，我坠入了深深的爱河，哦不是，是狂放的大西洋，不能自拔。我明确的告诉了她我对她的爱。她难过得高兴坏了，为什么这样的回应来的这么晚，为什么现在她的江哥却不在她的身旁？

     这是我最痛苦的国庆黄金周，这辈子第一次这么撕心裂肺的痛，既是为自己也是为她。这是我最心痛的中秋节，也是我最认真的中秋节。除了失眠，就是失眠；除了心痛，就是心痛。但这是幸福的失眠，幸福的痛苦。我在遭受着本不应该有的折磨和惩罚。面对月老，面对冰清玉洁的圆月，我把要送她的月饼祭拜给月儿，希望带来好运，带来祝福，带来美丽的嫦娥给那饥渴的灵魂的滋养，得到宽慰，让他们从深深的痛苦中恢复，重新开始真挚的爱。

    终于，假期结束了。她终于回来了，我也急切的终于回来了。当她哭着回到我的怀抱，我颤抖的心终于得到了宽慰，而这份安慰是那么的复杂，那么的辛酸和不容易，但—— 是那么的幸福。

    我们开始了千年不变的爱的誓言。。。。

——爱之路。